Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
16:07 

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ ПСТО

Деньги и власть любой ценой. Православие или смерть! Россия для русских!
Рекламный ролик: счастливая семья европейской внешности - мама, папа и двое детишек - с выражением абсолютного счастья на лицах уплетают какой-то там йогурт.
Но... Оказывается:
- вид белого семейства оскорбляет негров;
- отсутствие на маме хиджаба оскорбляет мусульман;
- наличие разнополых папы и мамы оскорбляет геев;
- наличие детишек оскорбляет чайлдфри;
- а показ семьи (которая, как известно, есть институт архаичный, отживший и служащий исключительно для порабощения женщины) - феминисток.
Сплошной фошызьм!


Manul Power




@темы: юмор

21:17 

"50 оттенков Серого" )))

Деньги и власть любой ценой. Православие или смерть! Россия для русских!
Тут целый сериал можно наваять -
"50 оттенков Серого",
"Возвращение Серого",
"Правосудие Серого",
"Месть Серого",
"Команда Серого",
"Невеста для Серого" и т.д.





@темы: кино, юмор

15:26 

О вкусной и здоровой пище. Сатирический рассказ

Деньги и власть любой ценой. Православие или смерть! Россия для русских!
Оригинал взят у grimnir74 в О вкусной и здоровой пище. Сатирический рассказ
Эпиграф.
Издательство Oxford University Press рекомендовало
исключить из школьных учебников упоминания о свинине
и производимых на ее основе продуктах –
чтобы не оскорблять евреев и мусульман.
"Множество учебных материалов,
издаваемых в Соединенном Королевстве,
продаются в более, чем 150 странах мира, и они должны
учитывать культурные особенности и предпочтения населения",
– заявил представитель этого крупнейшего в мире университетского издательства
.




2a6ba964


Бодрой походкой Джеймс направлялся в редакцию лондонского журнала «Great food».
У него была назначена встреча с редактором. Уже много лет он публиковал статьи с рецептами в журнале и теперь, наконец, написал книгу рецептов, которую и должны были издать под эгидой журнала.
Всем книга нравилась, в редакции ее хвалили – так что последнее согласование было чистой формальностью.
- Джеймс, - радостно приветствовал автора Главред, расплылся в улыбке, как английский пудинг и протянул руку для приветствия.
- Прочитал твою книгу, должен сказать, она великолепна.
Джеймс смущенно улыбнулся и попытался покраснеть.

- Только надо внести несколько мааааленьких поправочек – все с той же радушной улыбкой продолжил Главред.
Улыбка Джеймса слегка померкла, но не до конца – надо так надо. И он сделал вопросительное выражение лица.
Главред уселся в свое кресло, предложил присесть и Джеймсу и достал рукопись из ящика громадного стола.
- Понимаешь, Джеймс, - начал он, - времена сейчас такие, что мы многое должны учитывать. Вот раньше, бывало, пишешь в журнале о жирных беконах, жареных колбасах, шоколадных тортах – и у людей слюнки текут. А теперь? Сплошные жалобы и претензии за пропаганду нездорового образа жизни, иски от всех и вся – от ассоциации дантистов до «Общества за здоровую пищу».
- Так что нам надо соответствовать. Понимаешь?

Джеймс кивнул, хотя понимал не совсем – ну не нравится - не ешь. На всех не угодишь.
- Так вот, надо кое-что убрать. Вот ты тут пишешь о блюдах из свинины. А ведь наш журнал расходится в 149 странах мира!

Последнее предложение Главред произнес с пафосом и даже чуть приподнялся с кресла.
- В том числе и в мусульманских странах. А свинина может быть для них оскорблением.
Джемс открыл было рот, чтоб возразить, но не успел.
- А еще у тебя раздел «Дары моря» со всякими устрицами, омарами да креветками. А ты знаешь, что один из совладельцев нашего журнала – господин Розенфельд – еврей? А это все не кошерно.
Главред набрал воздуха и Джеймсу удалось, наконец, заговорить.
- Но ведь Розенфельд атеист! – выпалил он.

- Я сам с ним встречался пол года назад на приеме во французском посольстве и он там прекрасно ел омаров.
- А это не важно, - отмахнулся Главред.
- Мы должны смотреть шире и политкорректней. Он ест – а другим это мерзко. А вдруг они возмутятся? Нет, Джеймс, это надо убрать.
Джеймс ссутулился на стуле и не ответил.
- Теперь дальше, - продолжал витийствовать Главред.

- Вот тут у тебя рецепт петуха в вине. Скажи на милость, зачем нам петух? Что, курица хуже? Неровен час, скажут, что мы шовинисты и получим иски и демонстрации от феминисток. Так что, голубчик, убери –ка ты его от греха подальше. Да и вино тоже – не хватало нам еще проблем с «Обществом трезвости».

Джеймс молчал. А Главред все не умолкал.

- Ты знаешь, сколько в мире индусов? Миллиард! Даже больше. А у нас, учитывая колониальное прошлое, очень непростые с ними отношения. И что же выходит? У тебя 20 страниц, - Главред поднял вверх указательный палец, - посвящены блюдам из индийского священного животного – коровы. Ну, ты сам подумай – разве так можно? Конечно нельзя. Так что говядину и телятину вон.
- Так может вообще убрать все мясо?! - уже не сдерживаясь, выкрикнул Джемс.
- А то ведь вегетарианцы обидятся.
Главред огромными глазами уставился на Джеймса.
«Ага, дошло наконец, какую ахинею он несет», - обрадовался Джеймс. «Ну и пусть обижается на крик, зато проняло».
- Джеймс, гениально, - вдруг прервал затянувшуюся паузу Главред.

- И как я сам не сообразил! Ну конечно! Надо убрать все мясо! Давай книга будет вегетарианской! Тогда не подкопаются. А лучше и рыбу, яйца и молочную продукцию вычеркнуть – а то знаешь, мало ли. Веганы вот даже это не едят – а тут будет книга для всех!
И Главред радостно откинулся на спинку кресла.
На этот раз огромные глаза были у Джеймса, но в горле у него перехватило, и он уже не мог возражать. Так и сидели, пока Главред не заговорил снова.
- Вот и чудненько. Теперь буквально по мелочи. Тут у тебя есть украинский борщ. А ты знаешь, что у русских с Украиной натянутые отношения?

Джеймс нашел в себе силы кивнуть.
- Давай ты переименуешь его просто в борщ.
- Но его так русские сами называют – просипел Джеймс.
- Ну, сегодня называют, а завтра глядишь и книгу из-за такого запретят. Кто его знает. И чтоб совсем политкорректно, русские пельмени назови просто – пельмени. Нам еще в Украине продаваться. Это сегодня ни те, ни другие не задумываются о таком – а нам с тобой надо смотреть в будущее. - Главред самодовольно улыбнулся.

- Вот тут у тебя, - Главред перевернул еще несколько страниц, - описаны блюда с израильским хумусом. Джеймс, ну ты же не мальчик – слово «израильский» - это минус миллионы продаж в арабских странах. Напиши вместо израильский – ближневосточный – и все довольны. По рукам?

Джеймс поднял глаза на редактора:
- Это все?
- Конечно, мой дорогой, я же говорил – ничего серьезно. Подправишь – и на будущей недели в печать.
- А вы в курсе, - почти шепотом начал Джемс, - что сейчас набирает силу движение солнцеедов. Они потребляют в пищу прану или солнечные лучи – что-то вроде того – прямо как солнечные батареи. Вы представляете, как они оскорбятся на мою книгу?

Уже приподнявшийся для прощания Главред, плюхнулся обратно в кресло. На его пудингообразном лице отражалась работа мысли. Щеки колыхались в унисон с движением извилин. Наконец через три минуты напряженной работы мозга он заговорил.

- Джеймс, ну зачем же так перебарщивать? Мы же разумные люди – надо во всем держаться баланса, середины. Так ведь? И вот еще - давайте в аннотации напишем, что ты гей?
- Как так гей? – удивился Джеймс. – я ведь женат!
- Да это ладно, - махнул рукой Главред, - зато представляешь, как это поднимет продажи среди ЛГБТ общины.
- Ничего не ладно, - Джеймс решил не сдаваться, - я не гей. А что на это скажут религиозные люди?! – выпалил он. Какая идея! От этого Главред не отмахнется.!
На сей раз Джеймс оказался прав.
- Да, действительно, - кивнул Главред, многие не так поймут… Тогда негр!
- Что?!

- Именно – негр, ну точнее темнокожий англичанин – это здорово. Решено, Джеймс, будешь потомком эмигрантов из Кении – подберем подходящую фотку – и на обложку. Комар носа не подточит. Все, до скорого.
И Главред протянул свою пухлую ладонь для рукопожатия, а другой всунул Джеймсу в карман рукопись со своими пометками.

Как Джеймс оказался на улице, он даже не помнил. Вдруг понял, что стоит на ступенях редакции, карман оттопыривается рукописью, а трясущиеся руки пытаются извлечь огонь из зажигалки, держа ее вверх ногами. Сигарета тоже было во рту фильтром в другую сторону. Мысли в голове были сумбурные. Ни одна не могла дойти не то что до конца – даже до середины.

- Вот и все, Джеймс, - произнес он вслух, обращаясь к себе.
- Кажется, твою книгу сейчас убили.
- Только ли книгу? – сам же себе возразил Джеймс.
- Кажется куда больше. Пора переквалифицироваться на беллетристику. Я даже знаю, что главным героем будет правоверный негр-вегетарианец, вероятнее всего тайный гей.

Рассмеявшись горьким смехом, он вынул из кармана рукопись, запихнул в ближайшую урну и бросил туда зажигалку. Сунув руки в карманы, он зашагал прочь. Спину ему освещал костер из его вкусной и здоровой пищи, а в ушах стояли крики, что возле редакции кто-то устроил теракт.
«Ну, теракт – так теракт», - подумал Джеймс. На память о доброй старой Англии. В знак протеста – потом решим против чего – чтоб ненароком не обиделся никто.

Автор: Алексей С. Железнов©



Понравился рассказ? Нажми на кнопки - помоги распространить



@темы: дружеский пиар, толерастия, юмор

20:17 

Интересно, а нет ли в этом пропаганды каннибализма несовершеннолетним?

Деньги и власть любой ценой. Православие или смерть! Россия для русских!
08:03 

Не знаю, что за птица такая - "Мерчендайзер", но на Ольгинского Тролля этот перс сильно смахивает...

Деньги и власть любой ценой. Православие или смерть! Россия для русских!
Оригинал взят у nngan в Мерчендайзер-патриот
Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки.

Надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, предварительно открыв фрамугу в немецком окне, и сел в немецкий же автомобиль...
.

Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.

Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую же GSM-сеть, включил компьютер Ай-Би-Эм китайского производства с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, разработанный американцами, ввёл английскими буквами веб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой АККАУНТ и написал в блог:

"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРО-АМЕРИКАНСКИМ ОККУПАНТАМ!"

Осталось ему — для единства стиля — сжечь свою долларовую заначку, разбить свой компьютер, выкинуть в финский туалет все свои сотики и гаджеты и сходить прогадиться на морозную улицу, без всякой надежды на хорошую туалетную бумагу... (fb)




@темы: юмор, пропагандоны

Дутчак Михаил

главная